Forum.akkord-gitar - Форум для обсуждения текстов, аккордов, табулатур, видеоуроков к популярным песням и другое




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 
 Разные анекдоты 
Автор Сообщение
Администратор
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2009 19:23
Сообщений: 63
Откуда: Новгородская область
Пол: Мужской
Ответить с цитатой
Сообщение Разные анекдоты
Пишите свои анекдоты, посмеемся

На экзамене в техникуме препод суденту:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ и одновременно как согласие)
Студент:
-Ха это просто "Водку пить будуте? Ах, оставьте"

------------------------
Украинцы pешают, какой выбpать флаг:
- Давайте сделаем флаг дpyжбы yкpаинского и pоссийского наpода!
- Давайте, давайте...!
- Пyсть на кpасно-бело-сине-жовто-блакитном фоне бyдет их двyглавый оpел насажен на нашем тpезyбце...

------------------------
На экзамене в техникуме вопрос билет первый
вопрос №1 В чём измеряеться сила тока?
вопрос №2 А не в амперах ли?

-----------------------
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

-----------------------
Умер студент. Попал в ад.
Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия!

-----------------------

-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!

-----------------------

Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет....
И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком
""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук

-----------------------

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

-----------------------

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное, - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

-----------------------

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

-----------------------

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
- Ты че, творишь?...
- Да вот че-то ОРТ хреново ловит...

_________________
С уважением, admin


Последний раз редактировалось admin 29 июн 2010 23:38, всего редактировалось 1 раз.



18 май 2010 14:04
Профиль Отправить личное сообщение
Администратор
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2009 19:23
Сообщений: 63
Откуда: Новгородская область
Пол: Мужской
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

_________________
С уважением, admin


18 май 2010 14:09
Профиль Отправить личное сообщение
Администратор
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2009 19:23
Сообщений: 63
Откуда: Новгородская область
Пол: Мужской
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Разные анекдоты
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну, нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно
- Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово.
- Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

-----------------------

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

_________________
С уважением, admin


31 июл 2010 02:24
Профиль Отправить личное сообщение
Интересующийся
Интересующийся
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 мар 2011 02:13
Сообщений: 12
Пол: Неопределенный
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Разные анекдоты
Цитата:
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное, - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

жесть


31 мар 2011 23:13
Профиль Отправить личное сообщение
Наблюдатель
Наблюдатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2012 06:19
Сообщений: 1
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Ответить с цитатой
Сообщение Разные анекдоты
Это зона это просто мутация вот и всё.
А так просто класс Мариш давай ещё жги

_________________
[url=http://extendedcarwarranty.ovven.com/audi-extended-warranty.html]extended warranty audi[/url] [url=http://extendedcarwarranty.ovven.com/bmw-extended-warranty.html]BMW extended warranty[/url]


25 янв 2012 07:30
Профиль Отправить личное сообщение
Наблюдатель
Наблюдатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 май 2012 00:15
Сообщений: 1
Откуда: Mauritania
Пол: Мужской
Ответить с цитатой
Сообщение Doctors Job offer
Изображение
Buy Online Xanax - Click Here!

Психология человека в последнее время принято совместное существование добра и зла, прямо с того момента, Адам и Ева съелияблоко информации. Вы можете найти счастье с горем, наслаждение от боли , правды с ложью, красотой уродство и так далее. Часто видел счастливые моменты вы всегда будете иметь , а также в моменты печали. Иногда память и страхне так хорошо время продолжает преследует только Вы очень перегружены вы забыли улыбнуться. Подумайте, у вас депрессия и полное тревоги на регулярной основе ? Вы в настоящее время в ситуации, которая называется, как расстройство ?
Не стоит недооценивать вашей депрессии и тревоги , они настоящие враги мира, и вы никогда не должны недооценивать своих врагов. Без сомнения, признаки панического расстройства вам сравнить и понять вашу жалобу. Существуют определенные физические симптомы паники, например, быстрое или нерегулярное сердцебиение , язвенная такие вопросы, как почувствовало , тошнота, " в то время как бабочки в животе , дрожь или подергивание трудности с засыпанием или сном , климактерический мигает или озноб, боль в грудной клетке , резиновые ноги, покалывание в пальцах рук или ног . Делая это , есть несколько очень эмоциональных симптомов , таких как общее чувство опасения и страха , нервозности, нервозности , раздражительности, страх или ужас , изоляция от других людей , ощущая невероятно застенчивым и неуверенным , и страх, что вы умираете , или зашкаливают сильный предпочитают скрыться.


09 июл 2012 07:22
Профиль Отправить личное сообщение
Интересующийся
Интересующийся
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2013 02:15
Сообщений: 19
Откуда: россия.сахалин.
Пол: Женский
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Разные анекдоты
все боги [url]были[/url]бессмертны


30 мар 2013 12:07
Профиль Отправить личное сообщение
Интересующийся
Интересующийся
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2013 19:20
Сообщений: 8
Пол: Неопределенный
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Разные анекдоты
Классные!


07 май 2013 19:33
Профиль Отправить личное сообщение
Интересующийся
Интересующийся
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2013 10:50
Сообщений: 5
Пол: Неопределенный
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Разные анекдоты
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.


20 дек 2013 10:57
Профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 
Быстрый ответ
Имя пользователя:
Размер шрифта:
Совет: Можно быстро применить стили к выделенному тексту.  Цвет шрифта
Настройки:
BBCode ВКЛЮЧЕН
[img] ВЫКЛЮЧЕН
[flash] ВЫКЛЮЧЕН
[url] ВКЛЮЧЕН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ
Отключить в этом сообщении BBCode
Отключить в этом сообщении смайлики
Не преобразовывать адреса URL в ссылки
Подтверждение отправки - введите преложенный ниже код подтверждения
Для предотвращения автоматического размещения сообщений, на этом форуме необходимо ввести код подтверждения. Код отображен на картинке ниже. Если из-за плохого зрения или по другим причинам Вы не можете прочесть код на картинке, свяжитесь с администратором
Код подтверждения:
Введите предложенный код. Код не зависит от регистра клавиатуры, символа "ноль" в нем нет.
 



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © phpBB Group.

    Akkord-gitar - Портал для гитаристов

Copyright by Akkord-gitar © 2010
Материал можно копировать, только с указанием ссылки на наш ресурс.